Das Ding mit Kugeln

Heute Morgen ging ich mit meinem Hund im strömenden Regen spazieren.

Auf einem Abhang in Flussnähe und außer Sichtweite der Häuser in der näheren Umgebung, außer Sichtweite von Blicken hinter Gardinen, die rübergezogen werden könnten, vor Fenstern, die aufgerissen werden könnten, vor Gesichtern mit Mündern, die aufgerissen werden und Sätze formen könnten, wie:

„Und wer soll die Scheiße jetzt wegräumen?!“

entdeckte ich ein hakenförmiges und mit Kugeln bestücktes Stahlding.

Odyssee

Als die Frühgeborene erschien, die rosenfingrige Eos, band er sich unter die Füße die schönen Sohlen.
Der am Haupte langgehaarte eilte über den mit Wald bekleideten Berg hinab zu den Wiesen, auf denen Bäume, die beladen sind mit Frucht, standen.
Und er dachte über die Nymphe nach, denn diese gefiel ihm nicht mehr, sondern wahrhaftig, er ruhte die Nächte nur gezwungen in den gewölbten Höhlen, ohne Wollen bei ihr, der Wollenden.

I farted at a funeral

Eigentlich habe ich hier in meinem Notizbuch stehen: Schreib was über KI- Models und einen AI- Contest. Oder über ein einsam verarmtes KI- Model, das versucht, sich über onlyfans ihr tägliches Brot (was sie real natürlich nicht braucht, weil sie sich nicht ernähren muss) zu verdienen. Schreib außerdem was über KI- Gespräche mit Toten und empfehle den Lesern alles von Anverwandten, Geliebten und Gehassten aufzuzeichnen. Videos, Audios, Schreibnachrichten. Speist das in KI- Programme ein. Vererbt das Ganze, dass es nicht verschüttet geht. Genießt den Gedankenaustausch mit dem KI- Opa und den Streit mit eurem KI- Erzfeind, der aus dem Totenreich einfach keine Ruhe gibt.
Dann dachte ich aber: Das ist alles zu destruktiv, darüber kann man nicht schreiben. Die Menschen haben die Schnauze voll von Computerkram und künstlicher Intelligenz.
Dann dachte ich: Schreib was über sapiosexuelle Weiber, die auf alte verwahrloste Nerds stehen, welche wiederum eigentlich eine Sugarmommy suchen, die dann rechnerisch allerdings schon um die 80 sein müsste, weswegen sie sich deshalb dann doch für eine junge Sapiosexuelle entscheiden müssen, denn der Rest, der sonst noch rumwuselt, will einen Mann, der eher nicht so schlau ist, der allerdings auch nicht jeden Tag heimlich in der Garage mit Kumpels Bier trinken sollte.

Berggeschrey

Verfassungsfeindliche Tätowierungen wurden am gestrigen Abend bei einem 27-Jährigen festgestellt. Polizisten kontrollierten den Mann in der Lichtensteiner Straße in Hohndorf, nachdem dieser ohne Oberbekleidung lautstark auf sich aufmerksam gemacht hatte. Bei der Kontrolle fielen den Beamten insgesamt drei Hakenkreuze auf, welche auf Rücken und rechtem Oberarm des deutschen Staatsangehörigen tätowiert waren. Das verbotene Symbol auf dem Rücken des 27-Jährigen misst zehn mal zehn Zentimeter, zwei Hakenkreuze auf dem rechten Oberarm haben jeweils eine Größe von fünf mal fünf Zentimeter. Der Aufforderung zur Verdeckung der Symbole kam der Mann nach, indem er sich ein T-Shirt überzog. Gegen den Deutschen wurde Anzeige wegen des Verwendens von Kennzeichen verfassungswidriger Organisationen gestellt.

Nachspielzeit

Sechs Minuten und fünf Sekunden ließ der Schiedsrichter nach neunzig Minuten und der dreißigminütigen Verlängerung nachspielen.
Die Nachspielzeiten nach der ersten Hälfte, den neunzig Minuten und der ersten Hälfte der Verlängerung habe ich nicht mehr rekapitulieren können.

Bremsspur

Eine 38-Jährige fuhr mit ihrem acht Jahre alten Mercedes auf der Inneren Zwickauer Straße. Davor ihr ein fünf Jahre alter Lkw auf der Straße stand, musste sie verkehrsbedingt anhalten. Eine hinter ihr fahrende 48-Jährige in einem sechs Jahre alten Seat erkannte die Situation rechtzeitig und kam hinter dem acht Jahre alten Mercedes, den die schon angesprochene 38-Jährige bewegte, zum Stehen. Ein hinter den beiden Autos (fünf und sechs Jahre alt) fahrender 60-jähriger Deutscher konnte seinen VW- Transporter (elf Jahre alt) nicht mehr rechtzeitig abbremsen und krachte in den sechs Jahre alten Seat, in dem die schon angesprochene 48-Jähriger hinter dem Lenkrad saß.

Der Pädofaschist

(Es klingelt.)
(Es hat geklingelt.)
„So, sind alle wieder an ihrem Platz? Ja? Gut. Also, wo waren wir vorhin stehengeblieben?“
„Sexualkunde mit Bettwanzen.“
(Einzelne lachen.)
„Richtig, da setzen wir auch wieder an. Wusstet ihr, dass durch eine Desinformationskampagne die russische Regierung Millionen von Bettwanzen nach Paris verordnete? Und wenn ja, wie kamen sie wohl dahin?“
„Na sicher durch Ukrainer, Flüchtlinge.“
(Mehrstimmiges Murren nicht nur von dem einzigen Deutschrussen in der Klasse.)
„Genau. Desinformationskampagne nennt man das. Fakenews.“
„Döp döp döp.“ (Singt irgendwo einer in seine hohle Hand, da aber mehrere zeitgleich Gähnen, ist nicht auszumachen, aus welcher Richtung das kommt.)
„Genau, Gigi. Wer sagt uns, dass die Bettwanzen überhaupt in Paris zuhauf ihr Unwesen treiben? Wer sagt uns, dass die Sylter Wohlstandsverwesten nicht vom Staatsschutz sind und dort nur performt haben, um von irgendwas abzulenken? Wer sagt uns, dass der Pegida- Bachmann kein Verfassungsschutzmitarbeiter ist, der vor Beginn seiner Verbrecherkarriere von den Vorgesetzten den Auftrag bekam, erstmal kleinkriminell in Diebstähle verwickelt zu sein, kein Kindergeld zu zahlen und Hundewelpen zu ersäufen, um sich später unauffällig zwischen und vor Wuthanseln etablieren zu können? Weil so ohne Dreck am Stecken, wäre doch unheimlich, oder?“
„Bernd- Kevin hatte letztens auch Dreck am Stecken, als er die Maria in den…“
„Hör auf mit dem Scheiß!“, wimmert Bernd- Kevin.
„Wann und wie schön war es? Kogda oder Kackda?“, grinst der Russe in seinen überschaubaren Flaum.
(Lehrer ignoriert wiederholt Sachen, die kollektivintern bleiben sollen.)
„Wer sagt, dass Aktivist Bachmann vor dem Systemwechsel nicht bei der Stasi war und ist es überhaupt noch gewagt zu behaupten, dass seine schwindende Mitläuferzahl inzwischen von Leuten des Ministeriums für Antifaschismus aufgefüllt wird?“
„Antifaministerium, gibt es das überhaupt?“, quäkt eine Stimmbruchstimme von hinten.
„Sehr gute Frage. Jetzt sind wir von den Bettwanzen endgültig bei Wahrheiten und Zweifeln angekommen. Und was geht immer damit einher? Natürlich Verschwörung, Spaltung, Hass und Hetze. Oft nur im Netz, neuerdings aber auch auf der Straße.“
„Du dreckiges Schwein, du Vollidiot, du bist doch für Spaltung, Hass und Hetze, oder?“, nuschelt irgendeiner in den Raum.

Tod im Kleidercontainer

In der Geschichte "Vom Teufel und dem Tubenkatarrh und so…" im Heft GELLERT SZENARIO#13 (2010) mit dem sagenumwobenen Titel "Geschichten aus 1000 und einem Tag" erzählte ich dem Leser, dass ich in einem Müllcontainer wohne.

Der Lektor

Würde der Lektor was anderes träumen als würde er wahrscheinlich träumen das.
Dass er einen großen Lektoratsauftrag bekäme, den er, geflissentlich wie er ist, zu.
Zu genau von Anfang an abarbeitet, obwohl er schnell bemerkt, dass der Storyschreiber selten gelesen hat in seinem Leben und nicht weiß wie.
Wie man Dinge vermeidet, wie man nicht schreibt wie der Lektor selbst, der als Zehnjähriger Groschen sparte, um sich Hefte zu kaufen, in dem man mit einem Füllfederhalter Schriftsteller spielen konnte, ohne dass.
Dass das jemals jemand zu lesen bekam, um mal drüber zugucken, zum Beispiel.

Stark altschmutzig, verkrustet

Die Fliesenwände waren im oberen Bereich großflächig altschmutzig.

Die Abtrennung zum unreinen Bereich des Kühlaggregateraumes war verschlissen, unvollständig und im unteren Bereich altschmutzig.

Auch die Fliesenwand daneben war altschmutzig.

Der Wandbereich der Fensterwand und Fußbodeneinlauf waren insbesondere in Kesselnähe altschmutzig.

Der Fußboden war insbesondere in Wandnähe/unter dem Regal schmierig altschmutzig.

Fußbodenmatte mit einer Fleischkiste altschmutzig, verkrustet.

Der Fußboden war insbesondere in den Ecken altschmutzig.

Alle Oberflächen, Wände und Fußböden im Vorbereitungsraum, in der Spülküche und im Imbiss waren sehr stark altschmutzig.

Brainfuckgrimmig GRM

Über vier Monate habe ich gebraucht, um die 634 Seiten GRM von Sibylle Berg zu lesen.
Schneckentempo
Denkt
Ihr sicher.
(Bergs Stilmittel für Übergänge erfolgreich kopiert.)
Aber nebenher schreibe und lese ich wenig bis kaum gut verarbeitbares Material für mich und später.
Also abfragbar wollt ihr sein in folgenden Kategorien und ähnliche Antworten könnt ihr geben?

Mitbringsel#4

Der Dampfwagen der Eisenbahn gibt uns eine zittrige Gemütserschütterung, wobei kein Lied aufgehen kann, der Kohlendampf verscheucht die Sangesvögel, und der Gasbeleuchtungsgestank verdirbt die duftige Mondnacht.

(Lesemitbringsel, 02.08.2023)

Kanonenfutter hat keine Hautfarbe.

(Podcastmitbringsel, 03.08.2023)

3 Jahre nach Haftentlassung – Mirja Du Mont wieder festgenommen, Nach Diss – Ankündigung: Ex von Jörn Schlönvoigt und Hunziker Ex liefern sich offenen Schlagabtausch, „Hurensohn“ - Stefanie Giesinger teilt gegen ihren Ex Markus aus, Nach Beleidigung – Roland Kaiser droht seiner Frau mit Schlägen, Ich zerstöre dich Hund: Anna Karina Woitschak disst Stefan Mross, Beef eskaliert – Carmen Geiss soll vor Haustür von Robert Geiss gewesen sein, NGEE – mit Capital Bra knutschte er schon auf dem Abschlussball, Pa Sports- Nach Trennung vor einem Jahr: Er teilt Bild mit seinem Ex Fler, Farid Bang & Shindy – Tänzchen mit Babybauch: Sie erwarten wieder ein Kind, Manuellsen- 27 Jahre Ehe: So verliebt zeigt er sich mit A.B.K.
 
(Gossipnews, 10.08.2023)
 
Aber mein Körper war wie eine Harfe, und ihre Worte und Gebärden waren wie Finger, die über die Saiten strichen.
 
(Lesemitbringsel, 13.08.2023)
 
Lange Haare, Samenstau,
Studienfach Maschinenbau.
 
(Podcastmitbringsel, 18.08.2023)

Die marmorierte Bettwanze

„Hallo!?! Es hat geklingelt! Oder seid ihr taub!? He, du da hinten…“
(Lehrer winkt erst ab und murmelt dann in sich hinein: Hauptschule halt, reg‘ dich bloß nicht auf.)
„So, sind wir langsam alle an unseren Plätzen angekommen, und können wir jetzt mit der Unterrichtsstunde beginnen? Okay. Das letzte Mal haben wir uns in Biologie noch mal auf Grundschulniveau bewegt und uns mit Insekten, wie zum Beispiel den Totengräber, befasst. Der Totenkäfer macht was genau, beziehungsweise gilt als was, Bernd- Kevin?“
„Ist der nicht im Wald? Also der Aufräumkäfer im Wald dürfte das sein, oder?“
„Ganz genau. Fein.“
(Streber, Streber!- Gemurmel wabert durch den Raum.)
„Und weil ihr scheinbar so gut aufgepasst habt, machen wir heute mit der marmorierten Bettwanze weiter. Die ist auch ein spannendes Insekt.“
(Wann wiederholen wir Sexualkunde?, ruft irgendwer aus dem Irgendwo.)
„Schon alles vergessen?“
(Die Klasse johlt, einer wird rot.)
„Also: die marmorierte Bettwanze versprüht, wenn sie sich bedroht fühlt, ein unangenehm riechendes Sekret. Deshalb wird sie auch Stinkkäfer oder Stinkwanze genannt.“
(Der Sören!, ruft einer und die halbe Klasse dreht sich lachend um und guckt in die letzte Bankreihe links, wo ein pickliger Typ mit fettigen Haaren immer mehr schrumpft.)
„Die Bettwanze ist allerdings, also ihr Sekret, weder giftig noch gefährlich. Sie ist außerdem nicht wählerisch und hat über 200 Wirtspflanzen auf ihrem Speisezettel stehen, was für die Landwirtschaft eine Herausforderung darstellt, zumal sie ausgesprochen mobil ist und sich fleißig vermehrt. Demzufolge kann man sie durchaus als invasive Art bezeichnen.“
„Wie kam sie denn zu uns, Herr Lehrer?“
(Ooorrrr, Bernd., stöhnt es mehrstimmig.)
„Eine gute Frage, Bernd- Kevin. Ursprünglich stammt sie wohl aus Ostasien und es wird gemutmaßt, dass sie irgendwann nach der Jahrtausendwende in Transportkisten voller Dachziegel aus China in die Schweiz einreiste und sich von dort faktisch in ganz Europa bis rüber nach Amerika ausbreitete. Bei uns im Land sind sie eher im warmen Südwesten, nördlich von Köln und rund um Berlin angesiedelt.“
(Da bin ich aber froh…, raunt es irgendwo.)